一定要学会“把事情闹大”

主动、定学要可怕得多。事情而是定学对自己的背叛。忍气吞声，事情“闹大”和“闹事”是定学两回事。就是事情打破这种结构。关系成本和机会成本。定学而那些一听你设边界就不高兴的事情人，让你更有勇气去面对未来的定学挑战。你都尽量保留下来。事情你“闹大”就是定学“维权”。

二、事情

③帮你筛选关系

“闹大”也是定学一个过滤器。

①情绪成本

每一次忍气吞声，事情要忍，定学你没有“泼妇骂街”，

那么，越来越压抑，那些真正尊重你的人，比一个声嘶力竭却什么都拿不出来的人，什么“闹大”是有用的？

为什么“把事情闹大”是有用的？我从三个角度来分析。你把私下里的委屈，

这种“行动者”的身份转变，你的胃会不舒服，而是说你要保护自己。都是你压抑情绪的代价。当你把原本私下的、

所以，有理在手，公司里有个同事总是把自己的活推给你，声不高也有理。转变为“我要怎么办”的掌控感。你选择了忍，你的肩膀会僵硬，它是所有应对方式中成本最高的。而是用你的健康、

所以你看，邮件往来、那就需要站出来，将充斥着不断试探你底线的人。

②让你从“受害者”变成“行动者”

当你选择忍气吞声时，

杨博士说心理

这几天有一个很深的感触。变得越来越窄。摆事实，

当你有证据的时候，往往是安静的。隐蔽的矛盾公开化，权力的天平就开始发生变化。无力、理站不住脚，瞄准的是情绪。你如何对待别人，只让事实说话。

你看，

情绪化不只会自乱阵脚，还可能给对方留下可乘之机。自己就越憋屈，是心上面的一把刀。你允许别人如何对待你，

这不是说要你去算计别人，而是有第三方甚至更多人介入的时候，本身就是一种力量。闹大就越像闹事。但你的身体记得。

②关系成本

心理学上有一个概念，叫做“互动模式”。被动、都不是“过去了”，

这种力量感，变成了团队的公事。一方之所以敢欺负另一方，冲上去就跟对方吵，

三、是你“闹大”时最硬的底气。有力、

在你决定“闹大”之前，无论是聊天记录、

闹事，根本不是“省事”，省心、带着你的证据向领导阐述事实。让事实替你说法。不跟别人起冲突，在没有证据的情况下，还是只是想出口恶气？

如果你的目标是解决问题，就这样在一次又一次的“算了”中，别人就会如何对待你；同样，更要有金刚手段。摆证据。

更可怕的是，

你以为你忘了，

③证据先行，我们从小被教育，忍气吞声的成本，

记住一句话：有理不在声高，掌控局面。让事实替你说话

“闹大”是需要底气的，

我想告诉你：忍气吞声，但确确实实把事“闹大”了，不会因为你设边界而不高兴。第一反应是退缩。你只需要把事实摆出来，

他利用了对方的软弱，瞄准的是问题。因为人性就是这样，意思是，闹大，你一定要学会“把事情闹大”。闹大就越有力量；但越是情绪主导，

②先冷静，反而让自己看起来很可笑。

你越是忍气吞声，它会让你从“我该怎么办”的无力感，无需歇斯底里地骂对方无耻，你就等于在告诉对方：“你可以继续这样对我。那你大可以去健身房打沙袋，记住一句话：你可以表达愤怒，你“闹大”很容易变成“诬陷”；在有证据的情况下，你的人生，你的关系网中，平静陈述事实的人，留下那些真正值得深交的人。你不需要大声嚷嚷，

目标越具体，你的睡眠会变差。我们既要有菩萨心肠，有策略、怎么算都是亏的。当对方继续把你的功劳说成是自己的时候，

当你被冒犯时，你的前途来买单。

④找对对象，

你要和他在办公室里对骂吗？不，建立了一种不平等的权力结构。真正的闹大，如何正确地“把事闹大”呢？

①先分清：你是要解决问题，只要是能证明事实的东西，你的关系、

③机会成本

长期忍气吞声会让你形成一个固定的心理模式：遇到不公平的事情，总结一下：软弱，学会“把事情闹大”，但不要愤怒地表达。就会沿着阻力最小的方向前进。而会成为你人际关系的常态。别人就会一直那样对待你。比如，

可这个“忍”字，再行动

在闹大的过程中，还是目击证人，

什么场合呢？部门例会，越是息事宁人，这笔账，当你知道这件事的人不再只是你和对方两个人，你变成了一个“行动者”，从来不是美德，如果你的目标只是发泄情绪，而是被压进了你的潜意识里。你处于一个“受害者”的位置，不需要情绪激动，欺负你就不再是个别现象，一个手握完整证据、录音录像，不是为了伤害别人，先问自己一个问题：我到底想要什么？是想让问题得到公正的解决，被人欺负时，

事实，生而为人，如果没有遇到阻力，小不忍则乱大谋。

这个模式一旦固化，有目标。”

你以为忍让能换来和谐，省麻烦。其实是一种罪过。

①打破了权力的不对称

在很多关系中，你也教会了周围所有人如何对待你。而不必把矛盾公开化。忍一忍就过去了，

一、而底气来自于事实、你应该找你的领导，你会错过无数个本可以改变命运的机会。

当大家都看到你是一个“好欺负”的人时，证据。是最贵的成本

很多人觉得，选对场合

这一点也是很重要的。但当你选择把事情闹大时，而是为了活出真正的自己。

我把它归纳为三种成本：情绪成本、或者周例会。还是要发泄情绪

很多人一受委屈就上头，

所以，你不仅教会了对方如何对待你，而且总在抢你功劳。

当你敢于亮出边界时，任人宰割。实际上忍让换来的往往是得寸进尺。是因为他知道对方不敢反抗。你自然而然会筛掉那些不尊重你的人，越来越没有力量。

本文转载自公众号“杨博士说心理”

那你的行动就需要理性、往往只是失去了一个方便的情绪出口。如何正确地“把事闹大”？

需要注意的是，但实际上，或者找个朋友吐槽一顿，

这些身体反应，你首先要找对对象，这看起来是一种低成本的处理方式，

而“闹大”的本质，省事、结果话说不清楚，

最后，